Стихи в лучших традицих дадаизма =))) Я рыдало))))
читать дальшеОдна старушка молодая Одна старушка молодая На голове вошла в метро, Одна нога её седая Держала с яйцами ведро, А на другой ноге висела Коза от пятки до плеча. И вся старушка в поезд села, Ногами кверху хохоча. Увидев это, пассажиры К ней проявили интерес, И ей холодный предложили Они на голову компресс, Поставить на ноги чудачку Они хотели сообща, Но вся старушка впала в спячку, Ногами кверху хохоча. Потом коза её будила, Бодая с яйцами ведро, И со старушкой выходила Ногами кверху из метро. А я стояла, их встречая, В обнимку с дверью от ключа, А также с пирогом от чая, Ногами кверху хохоча!
*** Иду я как-то на охоту Иду я как-то на охоту, Держу ногами сапоги, Очки надвинула на шляпу И вижу - мчатся утюги!
Они на озеро садятся, Утюжат воду и кря-кря, А иногда ныряют носом И ловят рыбку пескаря.
Чтоб заманить утюг поближе, Бросаю с ветром пирожок, Живой утюг его глотает И, крякнув, делает прыжок!
Имея лапы, клюв и крылья, Хватает шляпу он мою, Мои очки он надевает И улетает в них на юг.
А я с ружьём из вермишели За ним лечу на юг большой, И по ушам его стреляю Со свистом длинною лапшой!
***
Чудесатые дела Мимо нашего крыльца Шла бородка без лица, Шли отдельно - сковородка И два жареных яйца!
Мимо нашего забора Шляпа шла из помидора, Галстук шёл из огурца И бородка без лица.
Мимо нашего балкона Номер шёл от телефона, Шло начало от конца И бородка без лица.
А потом прошла неделя - Вышла ручка от портфеля, Вышел пояс от пальто И от шарфа кое-кто.
у нас сёдня день студента...день пьянства и дебоша!!!!Ну не как Татьянин день, а так национально-развраатный...а завтра приезжает на парад президент...интересно, успеют всё убрать...в прошлый раз город после пьяного праздника был похож на Помпей...но 4 выходных это здорово!!! 90 лет Латвии и 18 ноября...независимость мля, вопрос только от чего и кого...
для ценителей))) Приходит мужик в бордель: - Здравствуйте, мне бы девочку. - Простите, у нас полный завал - всех девочек разобрали. Но для Вас у нас есть специальное предложение - это Леша... Мужик жутко расстроился и стоя в дверях задумался. Очень хочется. Что же делать?.. А, ладно - махнул он рукой - пусть будет Леша. На ресепшене просят подождать, пока они вызовут Лешу, и тот подъедет. Через некоторое время к дверям борделя подкатывает огромный лимузин в сопровождении двух Глендвагенов и трех шестисотых. Выбегает охрана: автоматы, рации, оцепление. Из лимузина, разговаривая по мобильному телефону, выходит Леша. Белый костюм, золото, брюлики. Ошалевший мужик смотрит на все это и, оборачиваясь к ресепшену, спрашивает: - Простите, а Леша в курсе - кто кого?.
Прикол=) Читать всем! Письмо девушке от парня: "Дорогая! Хочу признаться! Когда я вижу твои гру- стные глаза, мерцающие, как блики на водной гла- ди, мне тут же, сразу, непреодолимо хочется тра- тить на тебя все свои деньги, или отвезти отдо- хнуть на берегу моря мою милую девочку, мою су- женную, мою рыбоньку, мою птичку, лисичку, коше- чку, ведь ты достойна этого, как никто больше!".
Романтично, не правда ли? А вот я сомневаюсь. Почему? Вы прочтите это же письмо, только через строчку!
Неделя началась тревожно: забастовали врачи, а юная норвежка помочилась на национальную святыню, на памятник Свободы. А завершилась концептуально: легендарный Parex banka в последний момент вдруг продался государству за 2 (два) латика, Каргин оставит пост президента банка, а у автора этих строк родилась вполне обоснованная идея, как заработать родному государству, которое через неделю справит свое 90-летие, на памятнике Свободы 365 миллионов латов в год. Текст: Андрей ШАВРЕЙ читать дальшеВ общем, в стране бушует кризис. Или все-таки коитус? Просто дело в том, что одна хорошая журналистка написала в русской газете фразу "страшное слово -- на "к" начинается и на "с" заканчивается". И многие русские журналисты теперь прикалываются: в стране коитус! Сперва врачи соединились с медсестрами и забастовали, требуя повышения зарплаты. А это действительно дико неприятно: вдруг понадобится "скорая помощь", а она приедет только на следующий день? Если вообще приедет.. Видимо, правительство это поняло и вошло в коитус с врачами и их медсестрами, договорившись о повышении зарплат. Потом примерно такая же ситуация произошла с родной латвийской полицией. Но вот коитус у правительства с полицией какой-то извращенный: то ли им будут премии на праздник, то ли не будут. Те хотят, другие не могут, третьи кричат "Дай мне, дай!", но это только слова. Еще не все разрешено, еще не все дорешено. А тем временем в США избрали на пост президент афроамериканца Барака Обаму. Но что нам до Барака, если у нас международное рейтинговое агентство Moody's Investors Service (Moody's) снизило кредитный рейтинг Латвии -- с A2 до A3. "Moody's" также изменило со стабильной на негативную перспективную оценку кредитного рейтинга Литвы и Эстонии. Ну и Мудис! Впрочем, как отмечает агентство, изменение рейтингов связано с экономическим спадом в странах Балтии и возможными проблемами в банковском секторе. "Кризис ликвидности, скорее всего, приведет к шоку в банковской системе Латвии, что отразится на всей экономике", говорится в сообщении "Moody's". Министр финансов Атис Слактерис, комментируя снижение кредитного рейтинга, отметил, что тем не менее Латвия остается в привлекательной для инвесторов зоне. Так что ждем очередного приятного коитуса! Вот вроде уже даже и оптимистичный знак: бензин подешевел. На сантим. Но что такое сантим, когда на рижской бирже труда, говорят, конкурс в 25 человек на место! В общем, на неделе было много всего. Президент, например, России Медведев сказал, что в Калининградской области разместит ракеты "Искандер" и Европа взволновалась, приготовившись к насильному коитусу. А я взволновался по другому поводу: это же какой хреновый пиар замечательному российскому писателю Фазилю Искандеру, выдвигавшемуся на Нобелевскую премию! В следующий раз при виде фамилии "Искандер" миролюбивый Нобелевский комитет должен вздрогнуть! А если он еще узнает при этом, что великий Фазиль -- абхаз, про кроликов и удавов пишущий и про какого-то странного Сандро из Чегема... Ужас! В общем, много на неделе случилось и все пошли было на отдых в субботу. А вот в субботу-то коитус и начался! В субботу Кабинет министров решил поработать. И утвердил проект бюджета-2009 ко второму чтению в Сейме, снизив расходы еще на 227 миллионов латов. Увеличиваем дефицитик бюджетика... И теперь он составляет 1,5%. Ну, а после этого на все том же экстренном заседании правительство приняло решение перенять контрольный пакет Parex Banka и передать его Latvijas Hipotēku banka. Государству отошел 51% акций Parex. За символические 2 (два лата). Историческое решение! Один из символов латвийской финансовой системы был, говорят, на грани коитуса. И он перешел эту грань, предпочтя коитус с правительством. Итак, цитируем сообщение агентств: "В данный момент неизвестно, во сколько налогоплательщикам обойдется приобретение правительства. Как утверждают министры, государство в скором времени передаст акции стратегическому инвестору. Правительство также уверено в стабильности латвийской банковской системы. Как пояснил премьер Иварс Годманис, банк столкнулся с серьезными экономическими трудностями, однако он по-прежнему в состоянии функционировать. «Мы хотим укрепить ликвидность банка», — пояснил Годманис. Правительство, Банк Латвии и Финансовая комиссия уверены, что трудности Parex связаны исключительно с глобальным финансовым кризисом. Как пояснил министр финансов Атис Слактерис, государство должно было либо купить контрольный пакет акций, либо позволить банку обанкротиться". А председатель Комиссии по финансам и рынку капитала Янис Бразовскис сказал просто: люди поверили сплетням, а не финансовым обзорам. В последние дни наблюдался интенсивный отток капитала из банка. Речь может идти примерно о 60 млн. латов, отметил Бразовскис. Ну что добавить? В каждом из нас по-прежнему живет советская старушка-паникерша. Как бы там не было, но основатель и руководитель Parex banka утратит пост президента банка. Решение о смене руководства Parex вчера подтвердил и министр финансов Атис Слактерис. По словам политика, возможная кандидатура ему известна, однако пока она не будет названа. «У меня есть идея… кандидатура — хорошая», — сказал он. В общем, что все это значит? Некоторые всполошились -- НАЧАЛОСЬ! Вот он, коитус! Одни считают, что умные Каргин и Красовицкий вовремя подстраховались. И правильно сделали. Ибо такие как Каргин и Красовицкий вечны, как вечен сыск (с) -- перефразированная цитата Шелленберга из "Семнадцати мгновений весны". Другие шутят, что просто Parex решил сделать государству подарок на его день рождения. У Валерия Каргина всегда есть спасительный зонтик! Ну что ж, у меня тоже идея, какой сделать подарок нашему государству на 90-летие. Итак, до праздника осталось ровно семь дней. Надо просто каждый день писать на священный памятник Свободы. И тогда государство заработает 7 миллионов латов за неделю. Дело в том, что компания ВТА продлила полис страхования для памятника свободы на сумму 1 миллион латов. Страховка распространяется на все возможные риски, в том числе осквернение. Конечно же, легче поставить наконец-то туалеты невдалеке от памятника, тогда иностранцам в то время суток, когда закрыты все бары, будет где писать. Норвежка же не на спор пописала, а по велению природы! Шла по улице, хочется облегчиться -- а негде. А тут вдруг памятник, а за ним -- площадка, огороженная гранитной стеной. "Не увидят!", -- думает человек. А там -- видеокамеры. Хап, писающую (или еще чего хуже -- какающую) норвежку за задницу! Так вот: где положенный миллион государству за этой неописуемый, то есть, абсолютно уже описанный случай? Где, уважаемая страховая компания?
ЧЕГО ХОТЯТ ЖЕНЩИНЫ? Мужика. Который бы их хотел. Дом. В котором бы их хотели. Детей. Которых бы от них хотели. Подруг. Которых хотели бы меньше, чем их. Денег. Чтобы купить то, в чем бы их хотели. Секса. Чтобы убедиться, что их хотят. Любви. Чтобы хочущий хотел не переставая. Большую грудь. Чтобы сразу было видно, что их надо хотеть. Машину. Чтобы быстрее добираться до тех, кто их хочет. На Гавайи. Чтобы завидовали те, кого тоже хотят. Интересную работу. Чтобы на ней их хотели. Быть знаменитой. Чтобы как можно больше народу знало, что их нужно хотеть
Одна знакомая дала почитать... Еще в детской песенке поднимался вопрос о том, из чего сделаны наши мальчишки. Помнится, речь шла о стекляшках, промокашках и батарейках… Но мальчишки растут, становятся мужчинами и наполняют свою жизнь новыми вещами и понятиями. Не пора ли нам, милые женщины, наконец, разобраться, из чего же «сделан» среднестатистический взрослый мужчина? Ведь теперь промокашка вряд ли имеет для него большую ценность. Ее почетное место наверняка занял...
Автомобиль
читать дальшеМужчина без автомобиля – джигит без коня. Если у него не вымазаны руки в масле, если он не вскакивает по ночам на призывный писк сигнализации, если не тратит на свою бибику львиную часть бюджета и не придумывает ей ласковые прозвища, то он и не мужчина вовсе. А мужчина-пешеход – явление временное. Рано или поздно автомобиль у него все равно появится. А потом ему обязательно придется покупать запчасти, любовно оглаживать кузов и менять колеса. А по выходным – вот счастье-то! – бросив клич: «У меня шаровая полетела», можно будет созывать друзей и всем миром ремонтировать свое механическое сокровище в гараже. И друзья обязательно придут на помощь. Потому что есть такое понятие – настоящее мужское... Братство
читать дальшеНам, женщинам, нужны подруги, чтобы было с кем поболтать, а мужчине нужны... подельники. Иначе с кем он пойдет в баню, на рыбалку или на футбол? С кем он выпьет пива, в очередной раз переберет карбюратор и начнет новый бизнес? Только с себе подобными! Нет, мужчины, конечно, тоже иногда разговаривают. Спорт, техника, политика – вот темы их душевных бесед. Но быстрее наступит конец света, чем кто-нибудь из мужчин произнесет: «Ох, мальчики, я так долго искал рубашку под цвет глаз!» Их вообще мало интересуют мода и собственная внешность. Хотя каждый мужчина периодически порывается заняться спортом и хранит дома... Гантели
читать дальшеХотя у большинства представителей сильного пола гантели уже имеются. Обычно они лежат где-то в углу и переставляются с места на место во время влажной уборки. Не имеет значения, пользуется ими мужчина или нет. Главное, что они есть и самим фактом своего существования поднимают настроение. И женщине надо не возмущаться: «Да выброси ты их, наконец!», а помнить, что гантели – это один из символов мужественности. Вторым таким символом для каждого мужчины является электрическая... Дрель
читать дальшеНи один мужчина не может прожить без этого инструмента. Так что не падайте в обморок, если на деньги, отложенные на покупку новой стиральной машины, он купит себе это чудо техники. Пусть. Иначе, когда будет нужно прибить какой-нибудь гвоздик, ваш любимый с горечью заявит: «Нет дрели!» – и полный немого укора побредет на кухню утешаться. Ибо ничто так не успокаивает расшатанные мужские нервы, как... Еда
читать дальшеМужчины питаются тем, что мы есть боимся. Картошка с котлетой – завтрак, столовские пельмени с майонезом и горой кетчупа – обед, парочка хот-догов с пивом – полдник. А вечером, едва открыв дверь и сняв ботинки, мужчина тут же кричит: «Ну, мы сегодня есть будем или нет?!» Если вы еще не оформили ваши отношения, можно рискнуть и ответить: «Нет, дорогой! Сегодня у нас будут та-а-а-а-анцы!» – и, схватив его в охапку, закружиться по комнате. Но такие шуточки с оголодавшим мужчиной чрезвычайно опасны, если вы его законная... Жена
читать дальшеЖена – это не статус. Жена – это звание, которым мужчина награждает достойнейшую из женщин. И она должна этому званию соответствовать. То есть: а) отлично готовить, но не сидеть весь день на кухне; б) быть интеллектуалкой, но не умничать; в) выглядеть сексуально, но так, чтобы остальные этого не заметили; г) быть душой компании, но вести себя тише воды и ниже травы. Только такой женщине мужчина может доверить заботу о собственном благополучии и... Здоровье
читать дальшеБолеем мы все одинаково, но мужчины обращаются к врачам в три раза реже, чем женщины. И дело тут не в особой стойкости, а в принципе «умру, но в больницу не лягу». Связано это с тем, что представитель сильного пола боится пережить еще большую боль в процессе лечения. Он лучше будет всю неделю охать и страдать, доводя жену до помешательства, чем добровольно пойдет к зубному. А если у него будет заноза в пальце, то он ни за что не позволит ее вытащить, но будет вопить о ней на весь микрорайон, требуя сочувствия. Как говорил Маяковский: «Гвоздь у меня в сапоге кошмарней, чем фантазия у Гете!». И нам, женщинам, надо не отмахиваться от подобных заявлений, а относиться к ним со всей степенью серьезности. Потому что это не... Игры
читать дальшеСколько можно повторять: мужчина не маленький ребенок! Просто он специалист по играм: а) спортивным; б) компьютерным; в) на нервах. А в перерывах между играми его интересует... Любовь
читать дальшеКогда мужчина влюблен, он совершает все то, что обычно его раздражает, когда это делают другие пары. Но, тем не менее, каждый уважающий себя джентльмен хоть раз в жизни имел большую любовь. Как правило, в прошлом. Иногда он вспоминает об этой любви, намекая о том, что невеста, белокурая двадцатилетняя миллионерша, была от него без ума, но случайная авиакатастрофа разлучила их навеки, и он потерял женщину своей жизни. Не верьте! Женщиной всей его жизни была, есть и будет его... Мать
читать дальшеЕсли вы что-то сделаете не так – мужчина обязательно сравнит вас со своей матерью. Заметьте, не с сестрой, не с бабушкой и уж точно не с тетей из Бердичева. Мама, мамочка, мамуля – вот его идеал. И ваша вечная соперница. Поэтому быстрее берите своего мужчину в охапку и везите подальше от родного дома – туда, где вы и только вы будете варить ему борщи, провожать на работу и собирать по дому его... Носки
читать дальшеПредупреждаю сразу – носки он будет прятать. Ваша задача – обнаружить эти текстильно-чулочные изделия раньше, чем они дадут о себе, извиняюсь, знать. Ищите под креслом, под диваном и под кроватью. В особо трудных случаях отдирайте паркет. И ворчите, ворчите. Это ведь тоже своего рода... Поиск
читать дальшеДело в том, что каждый мужчина находится в поиске: а) женщины; б) себя; в) смысла жизни; г) ключей. Насчет первого и последнего можно не беспокоиться – кто ищет, тот всегда найдет. Но с двумя остальными пунктами возникают сложности. Мужчина может «искать себя» лет до сорока. А отдельные экземпляры заняты этим всю жизнь. Со смыслом жизни – та же история. Мужчины всего мира ищут его уже несколько тысячелетий, и я пока не слышала, чтобы кто-нибудь нашел. Казалось бы, пора уже успокоиться и заняться чем-то более полезным – например, выращивать фиалки (для красоты) или герань (от моли). Но нет. Выращивать герань мужчина предоставляет женщине, а сам отходит в сторону и, как чеховский герой, рвет на себе волосы и вопит: «Боже!!! Мне тридцать пять лет!!! А чего я достиг?!» Сцена эта обычно заканчивается весьма банально: мужчина, обласканный и успокоенный, идет смотреть футбол, а женщина – пить валерьянку. Но бывают и исключения. Муж одной моей знакомой оставил семью, престижную работу и уехал в Тибет подметать пол в хижине какого-то гуру. Хотя вполне мог остаться в Москве и мести собственный пол в собственной благоустроенной квартире. А там, глядишь, и понял бы, в чем смысл жизни. И, может быть, даже затеял... Ремонт
читать дальшеВпрочем, мужчина и ремонт – понятия несовместимые. Я уверена, что, если бы не женщины, мужчины жили бы в квартирах до тех пор, пока с потолка не начала бы осыпаться штукатурка. Но даже тогда, среди развалин, мужчина нашел бы веские доводы против ненавистного занятия: а) осень – такая унылая пора... б) зима не самое подходящее время для ремонта; в) ты хочешь, чтобы я, измученный весенним авитаминозом, клеил обои? г) кто делает ремонт летом, в такую жару? Вот тебе и все. Но мы-то знаем, что и в жару и в холод мужчина с удовольствием променяет ремонт на не менее энергозатратный... Секс
читать дальшеПредставителями сильного пола правит тестостерон. И если нас больше волнует, как с нами обращаются, то мужчины весьма озабочены статистикой постельных успехов. Гусарская победа для мужчины – это настоящее торжество. В конце концов, совершенно обессиленный, он свалится, закроет глаза, и раздастся его оглушительный... Храп
читать дальшеЕсли мужчина не фантазирует, не ремонтирует автомобиль, не находится в поиске и не сравнивает вас со своей мамой, будьте уверены – он спит. Стоит только на минутку оставить его одного – он тут же отключается. Иногда мне кажется, что мужчины бодрствуют только потому, что им мешают женщины и чрезвычайные обстоятельства. И все-таки иногда мужчины бывают очень милы. Например, когда дарят нам... Цветы
читать дальшеЛично я не отказалась бы и от брильянтов – они, по крайней мере, не вянут. Не отказалась бы и от круизов, автомобилей, вилл, садов Семирамиды, в конце концов. Но... цветы так цветы. Хотя и их мужчины могли бы дарить гораздо чаще. В любовных романах, например, героиням дарят цветы чуть ли не каждый день. Но мужчины любовных романов не читают. Они предпочитают совсем иное... Чтиво
читать дальшеЕсли в женских журналах всегда присутствует элемент психологии, то в мужских журналах всегда присутствует упругий женский бюст. Биржевые новости, фотографии Памелы Андерсон, фантастика, приключенческие романы и газета «Спорт-экспресс» интересуют мужчин гораздо больше, чем анализ межполовых отношений. Им лень вникать в сущность человеческого характера, поэтому они дружно считают, что женщины – загадочные неземные создания, которым нужен только... Штамп
читать дальшеШтамп – это всего лишь вид печати на деловой бумаге. Но любое упоминание о нем вызывает у мужчин дрожь и неконтролируемое чувство страха. Чтобы убедиться в этом, достаточно подойти к мужчине сзади и тихонько произнести: «Хочу штамп». Неважно, какой и куда. Да он и спрашивать не будет. Когда женщина произносит это слово, мужчина теряет дар речи. И это происходит с ним с тех самых пор, как у него начала расти... Щетина
читать дальшеЩетина – один из самых заметных признаков мужественности, который принято ежедневно уничтожать. И хотя мужчины уверяют, что легче родить, чем всю жизнь бриться, женщины каким-то образом научились делать и то и другое. И третье. Мало того, что мы рожаем, бреем ноги, выжигаем волосы над верхней губой методом электролиза и наносим расплавленный воск на область бикини, так мы еще и целуемся по утрам со своими небритыми кавалерами. «А что такого?» – удивляются кавалеры. И в самом деле. Подумаешь, немножко кожу на лице содрали. Это даже забавно. Это такой мужской... Юмор
читать дальшеХотя еще Козьма Прутков предупреждал: «Не шути с женщинами: эти шутки и глупы, и неприличны» – мужчины продолжают веселить нас изо всех сил. Их юмор – это фильм «Голый пистолет», армейские байки, сомнительные анекдоты и истории о женской логике. Обижаться не имеет смысла: мужчину изменить практически невозможно. Легче попытаться найти со своим спутником общий... Язык
читать дальшеМужчины разговаривают не так, как мы. В основном они используют глаголы, напрочь забывая о прилагательных. Они практически не могут говорить о чувствах, но лучше пересказывают события. Порой кажется, что мы с ними вообще говорим на разных языках. Но мы умудряемся изобретать для общения что-то вроде эсперанто и, когда очень хочется, можем понять друг друга. А это – главное!