стало светло...молния теперь далеко, гром ещё слышно...начала звать кота...он же маленький ещё...вылез из кустов)))) мокрый...там такая буря была, бедный...не знает как лужу обойти, с машины скользит, но прыгать боится...и я босиком и в майке))) надеюсь меня никто не видел))))но я спасла его))) правда надо было раньше))) но теерь это мокрое чудо сохнет в моих белых простынях...

Эта жара меня бесит...вечером трудно дышать и сердце зажимает...только вечером узнала что забрали Тётечку Аллочку сегодня из-за сердца в больницу...завтра сьезже к ней...вот интересно, почему где не надо ставят кондишку..а в кардиологическом отделении, в больнице все вынужденны в коридорах жару пережидать...это просто песдец!
Хочу дождя...много и долго...

это не нормально, когда в 6 утра уже 20 градусов, а в 12 ночи 29((((

болезньСначала я спала в своей кроватке, потом стала спать на одном диване с сетрой, где-то в 6 лет я стала спать с мамой,а иногда по выходным дням с папой...жутко не любила (это капец, они спали отдельно, это для меня дико сейчас понимать), я спала с мамой и иногда со светом,прижималась к нй и иногда забиралась к ней под одеяло,мне было жарко под двумя, но так я чувствовала себя в безопасности...иногда ночью с гулянок приходил папа и просился к нам, я жутко ревновала и была против...да и мама тоже...мама всегда была только моя, я как чувствовала что потеряю её и неотпускала ни на шаг....в 14,5 лет я стала спать одна, и то только потому что мамина болезнь не давала мне спать, я стала просыпать школу...мама всю ночь какбуд-то спала но разговаривала...иногда мне было её очень жалко и я задавала вопросы,а она спя отвечала((((иногда я срывалась, но не об этом...спала одна я не долго...когда мама умерла, в первый день я легла в одной комнате с папой...я заставила его лечь в кресле...включила в комнате свет, а собака ну никак с котом не хотели быть в нашей комнате...они все равно ушли спать туда, где мама умерла...но опять не об этом...с того момента с папой стала спать я))))валетиком....просыпаясь от кошмаров и от разочарования, что умерла мама, а не как во сне папа...ужасно, но тогда папа был для меня очень чужой...чего не скажешь теперь) пока папа работал я жила у ЛАны, ночами спать с ней было веселее...дома одна я не могла находиться...ну а потом, когда прошло 4 месяца, я уже сама была не против спать одна...так как первый этаж и появилась первая любовь...потом я стала спать одна потому что ГЛАДИОЛУС....потому что мне хотелось быть одной, правда свет и одно время магнитофон играл всю ночь, тихо правда...но так я чувствовала себя не однойюююпотом я перстала спать по ночам и у меня дома были большие тусовки пока папа работал, а днем я спать не боюсь и одиночество не такое страшное...потом появился интернет и телефон, с которыми ух как интересно и прикольно одной в комнате...потом появился Л, с которым я перестала бояться спать одна ,вернее с ним и без света, потом появился Тёпа, с которым я перстала спать с Л и бояться бытьдн оой, и свет мне больше не нужен, а когда появился Фёдор, то и компьютер стал выключаться...правда компьютер мне мешает спать...только он меня сейчас лишает покоя)))) Вот так, вся жизнь с фобиями...я бы своего ребенка в детстве уже отвела к врачу...а у меня так и деградирует))) правда уже в другие фобии, более социальные...а вообще мне очень мамы не хватает...я чувствую что мне нехватает каких то жизненных знаний,которым может только мама научить...это не уборка, готовка и тд...это на каком-то другом уровне...я чувствую что в этой сфере у меня большое недоразвитие...просто пустота..рубец....я такой вечный ребенок во многом...медленно доходит, и что не странно поздно...я очень завидую тем, у кого есть возможность просто поговорить с мамой, и не понимаю тех кто может на неё кричать и тд...у меня такого никогда не было...хорошо, когда есть на кого...я себе не мгу простить свои истерические выплески на неё когда она болела...меня бесило то, что она становилась безпомощной...мне не хотелось становиться сильнее её...и вроде бы с папой я должна стать сильной девочкой...да я ей стала, но почему-то хочеться оставаться слабой...а все кто мне попадается, слабее меня на много...так и мучаюсь....Самое страшное когда сильный человек, хочет быть слабым ...кто-то умный сказал...хотя не такая я и сильная....

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Италия вышла из шенгена?

Иду спать сегодня в 11...хочу завтра на пробежку утречком..

1 июля ICe Age 3

Ну теперь я спокойна...я то думала что это у меня приобретённое, ан нет, это по наследству от папы...
Он включил погреть суп и пошел телевизор смотреть...через 10 минут я поняла что так горелым суп пахнуть не может...и действительно, это не был суп...это была сковорода с 5 пирожками, закрытыми крышкой...вот что значит жареннные...и активированный уголь...ну а сказала, что он артист , хотя подумала про себя, что он хотел мне отомстить за пироги...и все, я не вижу смысла напрягать и ещё что...открыла окна и забыла...так он теперь чистить сковородку, хотя ее давно пора было уже...хехе...и издевается надо мной....кричит, что если бы он сжег сковородку, то я как всегда кричала бы на него....тип, что бы было если бы он такое сотворил...нет слов...я ему сказала запомнить этот день))) а он из водного пистика обстрелял нас с Тёпой...
о грустномя свою комнату уже неделю убираю(((( что со мной

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра