БОлезнь 1Болезнь прогрессирует...сначала я получала удовольствие от еды, журналов про еду, готовку еды, работы с едой...теперь я скупаю одежду, а потом дома ее складирую и не ношу, так как дома я понимаю что она мне вообще не нравится...потом я это все отдаю сестре...денег и так нет, а я захожу в магазин и забываю обо всем...тупо скупаю то что захотелось...пиздец если честно..что следующее...надо все таки начинать лечиться...правда я не верю уже, после долгих скитаний по врачам...мне вообще ничего дома не хочется делать...уборка через силу...просто переступить, намного легче...болезнь 2Посмотрела по ОРТ передачу про Сталкеров...узнала в этих жизненных историях Лёшу...а мне повезло ещё, что только один раз он дотронулся до меня...хотя потом у меня уже с ним появился страх, и я поняла что нельзя быть с тем, кого боишся...эти больные глаза, игры в апараты, моя вечная вина во всем, даже в его взломанной машине или случайно упавшим кошельком...все я украла...вечная слежка, контроль,агрессия...правда это все открылось пол года спустя...первое время была просто назойливость...я дура купилась что добивается...а мог бы и добить)))) а в передаче показывали женщин, которых просто убивали за то, что после психологического и физического насилия, они уходили...эти больные люди любят так))) надеюсь он больше не появится в моей жизни...а то даже во сне мне стремно...теперь я понимаю, особенно после передачи, что смс типа-Лану надо закопать в лесу, она против меня или тебя надо продать или а ты не боишся ходить одна....могли бы и осуществиться....теперь стремно...а эта его фишка унизить и припугнуть а потом как ни в чем не бывало люблюлюблюлюблю...дура я , что стала его бояться только после того как по башке получила...хотя ещё раньше видела его наклонности...ко всем...я до сих пор общаясь с парнями понимаю, что легче соврать, чем сказать...хотя что плохого, если я встречусь с подругой...короче это тоже надо лечить)))))меня не вылечатСпина и ноги болят так, что капец))) зрение садится))))Гармоны туда сюда....если мою первую болезнь не вылечат,а это естестевтвенно...я просто загнусь)))) а мне 25!!!! а столько болеть....сама уже себе ставлю диагнозы, так как врачи ничего не видят))))до слез обидно!!!!!!!наверно реально нужен и психолог и сексопатолог....столько там всего намешанно...соц фобия с детства, даже знаю откуда....потом обида, потому что мама ушла, и я начала не в ту сторону думать...а потом болезнь...ну подарок жизни - мой Л)))
Особого интереса в жизни у меня нет...сначала я думала что колличеством я чтото заменю...нее качества так и не стало...вернее результата...я стала безполой...мне даже уже не интересно думать о мужчинах...только как о мешках с деньгами...больше от них мне нечего взять...неполноценная я...какое кокетство...нафига...я не хочу нравиться...зачем...не думала я, что секс станет для меня асоциацией с болью...завидую другим, и плачу рядом с мужиками...я устала симулировать...лучше одной...поэтому наверно к измене я отношусь спокойно и для меня важнее душевные качества...
я 6 дней не ем мясо...до 1 августа терплю...жрать хочу постоянно...сижу на овощах, ягодах и тд...после 6 не ем...пиздецы...злая и голодная...и стала я забывать слова...просто сижу и вспомнить не могу))))